18 septembrie 2013

Funny

Din perlele elevilor:



• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivă... cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul "Fraţii Jderi".
• Exerciţii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani. 



Traduceri şcolăreşti rămase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit în Gallia sus pe diligenţă", în loc de:
"Cezar a venit în Gallia cu maximă repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murăturile te salută !", în loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !", în loc de:
"Aşa trece gloria lumii !"

Traduceri "directe" ale unor filme:

No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă vânătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"



CULMI: 

Culmea spaţiului locativ:
"Sa locuieşti într-o cameră de filmat."

Culmea stomatologiei:
"Să scoată dentistul dinţii unui pieptene."

Culmea puterii:
"Să tragi cu Arcul de triumf !"

Culmea înotului:
"Cu o mâna să înoţi şi cu cealaltă să dai din picioare."

Culmea vânătorii (1):
"Să faci cocoşul armei sa cânte cucurigu !"

Culmea vânătorii (2):
"Să vânezi într-un codru de pâine !"

Culmea geografiei (1):
"Să bagi "Vârful Omu" în "Peştera Muierii".

Culmea geografiei (2):
"Să deschizi Porţile de Fier cu Cheile Bicazului..."

Culmea mizeriei:
"Să facă puricii păduchi"

Culmea matematicii:
"Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi nici una."

Culmea fizicii:
"Să paşti un cal putere pe un câmp magnetic"

Culmea ceasului deşteptător:
"Să sune ocupat..."

Culmea melancoliei:
"Să cazi pe gânduri de să-ţi rupi mâna."

Culmea dărniciei:
"Să dai... colţul."

Culmea sărăciei:
"Să fii atât de sărac încât să nu poţi da nici... ortul popii."

Culmea irigaţiei:
"Să scoţi apă cu o pompă funebră."

Culmea bucătăresei:
"Să fie... veselă !"

Culmea pantofarului:
"Să fie...şiret !"

Culmea fotografului:
"Să fie...obiectiv !"

Culmea gimnastului:
"Să fie...şiret !"

Culmea mingii de fotbal:
"Să fie...paraşutată !"

Culmea vânzătorului:
"Să aibă...stofă !"

Culmea vânătorului:
"Să aibă o fiică...ALICE !"

Culmea avariţiei:
"Să nu dai o palmă !"

Culmea disimulării:
"Să ascunzi ceva la Piteşti..."

Culmea politeţii:
"Să-i spui doctorului că nu ai scaun şi el să ţi-l ofere pe al lui..."

Culmea ospitalităţii:
"Să ai la masă cuţite atât de ascuţite încât să taie pofta de mâncare musafirilor..."

Culmea femeii de afaceri:
"Să fie însărcinată cu afaceri străine..."

Culmea circului:
"Să intri la un spectacol de circ cu un leu..."

Culmea răzbunării:
"Să-l croieşti pe croitorul care ţi-a croit haina..."

Culmea pompierului:
"Să stingă focul sacru dintr-un artist !..."

Culmea geneticii:
"Să încrucişezi o capră de tăiat cu un ţap de bere !"

Culmea croitoriei (1):
"Să întorci pe dos costumul lui Adam..."

Culmea croitoriei (2):
"Să croieşti cu bastonul..."

Culmea impoliteţii:
"Patru valeţi să bată trei dame !"

Culmea imposibilităţii de a ieşi din încurcătură:
"Când nu ai pe unde scoate cămaşa, o bagi pe mânecă"

Culmea muzicii populare:
"Să cânţi o doină la fluierul piciorului"

Culmea bunătăţii:
"Să consolezi o salcie plângătoare..."




BANCURI:

Ştii bancu' cu Băsescu?
Bă, se scumpesc toate...

Ştii bancu' cu 1 Mai?
Unu mai prost ca tine n-am văzut...

Ştii bancu' cu mătuşa?
Mă tu ş-aşa eşti prost...

Ştii bancu' cu iarna?
Iar n-am bani...
Dar cu vara?
Vara la fel !

Ştii bancu' cu Adam?
A damblagit mă-ta...

Ştii bancu' cu Eva?
E valabil şi pentru tine...

Ştii bancu' cu Mambo?
M-am boşorogit...

Ştii bancu' cu statuia?
Statu' ia tot...!

Ştii bancu' cu Odessa?
O, de s-ar întoarce Ţepeş !

Unul din epoca trecută:
Ştii bancu' cu ceainicul?
Ce-ai Nicule cu noi?

Cică două surori gemene dorm şi visează că sunt violate. Dimineaţa, se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii şi-au recunoscut vina.

Un câine dădea târcoale unui copac. La un moment dat se opreşte. De ce?
Nu mai avea târcoale !

Bulă mergea pe cal. La un moment dat cade jos. De ce?
S-a terminat calul.

Două mingi în deşert. Mama spune fiicei:
- Uite ăsta e un cactus. Zi şi tu.
- Cactusssssssssss.

Două baloane se înălţau în aer.......
Primul: Mai poţi?
Al 2-lea: Mai pot.
Mai poţi?
Mai POC !!!

Două roşii pe linia de tren.
Una: Vezi că vine trenul !
Cealaltă: Ete.... fleosc.

- Alo?
- Nu, Ali !

Care a fost primul bărbat cu ciclu?
Carnot.

- Bulă, spune-mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !!
- Misirupi !

- Bulă, ce înseamnă "Time is money"? - Timp este şi mâine !

Într-un restaurant cu orchestră. Clientul arătând felul de mâncare pe care l-a servit chelnerul:
- Ce-i asta?
Chelnerul, atent la orchestră:
- E o bucată din "Văduva veselă", domnule...

Doi studenţi la botanică privesc o fată şi-şi împărtăşesc impresiile:
- Straşnică ! E frumoasă şi pură ca un crin...
- Mie mi se pare mai curând muşcată...

Alfred de Musset venea foarte rar la şedinţele Academiei Franceze.
Unuia dintre colegii de la Academia i-a explicat:
- Prefer să mă duc la hanul din apropiere, să beau un pahar de absint. E mai plăcut...
Într-o zi avu loc următorul dialog între doi academicieni aşezaţi la stânga şi la dreapta fotoliului gol al lui Musset:
- Precum vezi, colegul nostru absentează iar...
- Vrei să spui că absintează, rectifică celălalt.

Frig şi ploaie. El o aşteaptă la întâlnire.
După o oră apare şi ea:
- Şi dacă am întârziat o oră trebuie să faci aşa o mutră plouată?

- Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor !

- O cunoşti personal pe harpistă?
- Nu, doar din auzite.

- Ce zici de primul restaurant deschis pe Lună?
- Are băuturi fine, mâncăruri alese, dar nu prea are atmosferă !

Câte minute a domnit Ştefan cel Mare?
7 minute (între 14:57 şi 15:04).

Ce s-a gândit Bulă să-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poşetă...

Ion şi Mărie în pat:
- Ioane, îţi miros picioarele.
- Bine, dacă vrei tu !

- Îmi dai împrumut o sută de mii de lei?
- Până când?
- Până nu-ţi dau eu vro' două...

Cum se cheamă copilul unei blonde cu un portorican?
Retardo !

- Aş dori o lucrare serioasă, dacă se poate istorică, se adresează elevul bibliotecarei.
- Iată "Ultimele zile ale Pompeiului"!
- De ce boală a murit?
- De o erupţie !

- De ce vin fetele la mare?
- Pentru că s-au săturat de mică.

Ce e mic, verde şi umblă prin pădure?
Micul verde de pădure.

Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul îl chema Ion, pe celălalt îl chema mă-sa acasă.

Trei cai păşteau pe o pajişte: unul alb, unul negru şi unul mai încolo.

Cică doi vulturi erau pe o stâncă. Unul era pleşuv, şi unul era să cadă.

Într-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru şi unul închis...

Care-i diferenţa dintre o roşie şi un tramvai?
Tramvaiul are o dungă roşie, da' roşia n-are o dungă tramvai.

- Un om merge pe stradă şi, la un moment dat, dispare. De ce?
- L-au ros pantofii !

- De ce scoţi şapca în biserică?
- De cozoroc !

- Ce iei când te doare capul?
- O aspirină.
- Şi când te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Ce e mic, verde, umblă prin pădure şi face mac-mac?
Mac-macul verde de pădure.

Care-i diferenţa dintre o râmă şi un porc?
Porcul râmă, dar râma nu porc.

Care e deosebirea dintre o păsărică şi o furnică?
Păsărica te furnică, dar furnica nu te păsărică...

Două capre fac conversaţie. Zice una:
- Vii deseară cu mine la o petrecere? - Bere au?
- Da.
- La sticlă?
- Probabil.
- Eu nu beau decât la ţap...

Pisica-mamă către motănel:
- Nu mai sta, dragă, lângă televizor, că te umpli de purici.

O pisică hippy merge pe stradă. Un om o vede şi o strigă:
- Pis, pis, pis !
Atunci, ea răspunde:
- Peace, man !

Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree?
Loc.

De ce are veveriţa coada în spate?
În faţă stă ea...

Doi tineri îndrăgostiţi pe marginea unei prăpăstii.
Ei îi e cald şi el îi face vânt.

Care e primul magazin pe care îl vizitează un ciung când soseşte într-o localitate?
Second Hand !

La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere....

Condamnatul la scaunul electric întreabă:
- Cum funcţionează scaunul?
- Nu te frământa, vei fi pus imediat la curent.

La balul bobocilor, Bulă invită o fată la dans:
- Nu dansez cu un copil !
- Mă iertaţi, nu ştiam că sunteţi însărcinată !

De ce are elefantul coadă?
Ca să nu se termine brusc.

Radio Erevan este întrebat:
Este adevărat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
Da, dar e preferabil cu o femeie.

De ce nu au fetele/femeile limită?
Sunt periodice.

Care este asemănarea dintre benzen şi femei?
Amândouă sunt aromatice, ciclice şi nesaturate.

De ce are rinoceru' corn?!
Că n-a găsit chifle !!

În mină bagi forţă de muncă şi scoţi materie primă.
În femeie bagi materie primă şi scoţi forţă de muncă.

- Care este diferenţa dintre agricultură şi aviaţie în ţara noastră ?
- Agricultura e în aer şi aviaţia e la pământ !

Care este femininul de la... puţ?
Fântână !

Care este femininul de la tren?
Tunel !

Ce este pipironul?
Locul unde rămân moldovenii după ce pleacă trenul !

Ce sunt chiloţii?
Moldoveanul: Ăia care chilotează avioanele.

Ce este lapidul?
Un tlen cale cilculă lepede !

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un "lator"? - Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu'' meu că-şi ia un cal cu lator.

- Tată, ce înseamnă cuvântul monotonie?
- Nu ştiu prea bine, cred că e contrariul de la poligamie.

Fluturaşul mergea voios din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Măi fluturaşule, ce mi-ai făcut ieri,, că nu mi-a mai venit fotosinteza !

Când spune un eschimos "Bună ziua?"
După ce învaţă româneşte.

Diferenţa dintre un sinucigaş şi o fată mare:
Sinucigaşul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce...

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa:
"Maţ fermecat. Sunteţi unsoare pentru mine..."

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
- Închidi bei giamul că mă răşeşti...

Cum numesc moldovenii "cinci plăcinţi" printr-un singur cuvânt?
"Plăşinşi".

Se întâlnesc orbul şi chiorul:
Orbul: merge, merge?
Şchiopul: precum vezi.

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...

Aplecându-se să scuture aşternuturile, o bătrână cade pe fereastră, dar rămâne agăţată în jardiniera de la fereastră. Trec doi tipi, o văd şi unul dintre ei zice:
- Vai, dar ce bine se ţine baba asta !

Un iepuraş intră într-un supermarket şi cerând un cui, întreabă:
- Cât mă costă un cui?
Vânzătorul răspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin, un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu, ies seara la plimbare şi n-am cui să dau telefon...

Cum o cheamă pe campioana de gimnastică a Rusiei?
Nataşa Suskracinskaia.

Cum o cheamă pe Miss Japonia?
Mikutzo Cekurai.

Cum îl cheamă pe dentistul arab?
BLEND AHMED.

Niciodată să nu spui ceva confidenţial unui lepros.
De ce?
Are gura slobodă...

Un lepros se întreabă:
Mi-a scăpat ceva?

Care este diferenţa dintre femeile din trecut şi cele de azi:
În trecut jucau tenis în pensiune,
iar astăzi joacă penis în tensiune.

Cum se numesc rudele papei?
Paparude.

Cum se numeşte naşul papei?
Papanaş.

Cum se numesc copiii papei?
Papă-lapte.

Cum se numeşte nevasta papei?
S-o ţii a papei.

Cum se numeşte naşul lui Bulă?
Bulănaş.

Cum o cheamă pe mama lui Bulă?
Bulandra.

Cum se numeşte maşina lui Bulă?
AmBULAnţa.

Diferenţa dintre un diplomat şi o fată:
Când un diplomat spune DA înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă NU şi când spune NU nu mai e diplomat.
Când o fată spune NU înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă DA şi când spune DA nu mai e fată...

Care e cel mai mai mare homosexual?
RECTorul.

Cum urează homosexualii " An Nou "?
Anus nous.

What is big and is digging into the bottom of the ocean?
Moby's dick.

De unde vine numele de miliţian?
De la "ţian" - unitatea de măsură a inteligenţei.

Cum se numeşte un dac care gândeşte?
GânDac !

Cum se numeşte biroul oval?
Biroul oral !

Cum se cheamă un câine fără picioare?
Nu se cheamă nicicum, pentru că oricum nu vine.

La Radio Erevan :
- Se poate rămâne însărcinată de la distanţă ?
- Da, dacă distanţa e mai mică decât lungimea.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care specie de elefanţi sare cât Turnul Eiffel?
- Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame...
La prânz: ştiu că n-am...
Seara: somn uşor...!

Care este asemănarea dintre România şi Japonia?
Amândouă ţările au trenuri suspendate.
România şi Grecia?
Amândouă au fost republici "elene".
România şi Belgia?
Ambele ţări sunt "flamande".

Vine Burebista la Bucureşti în timpul lui Ceauşescu, pe vremea marilor demolări.
Se uită în jurul lui şi întreabă:
- Cum se numeşte această cetate?
I se răspunde:
- Dărîmidava.
- Şi cum se numesc băştinaşii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Şi ei se închină tot la Zamolxe?
- Nu, ei se închină la ăla, 'ZdaMă-sii....

Bulă tocmai iese din sediul poliţiei şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual ....

De câte feluri sunt conducătorii români ?
Little boss, big boss şi scarBoss.

Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra?
7-up !

De ce dă câinele din coadă?
Pentru că, dacă ar fi invers, ar da coada din câine...

Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră?
Pe amândouă le vrei reci, pe masă şi cu spume la gură.

Care e sunetul soneriei Monicăi Lewinski?
Clin-Ton...

Ce e roşu şi vine regulat?
Moş Crăciun.

Un ţânţar şi o muscă se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ameţiţi de lovitură, musca îl întreabă pe ţânţar:
- Ce fai maci?
La care ţânţarul răspunde:
- Mut fuşte !

Ce face zb zzzb zzzzb?
- O albină care dă înapoi !

De ce merge Bulă cu scara la piaţă?
A auzit că au urcat preţurile.

- Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os, la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
- L-a tăiat cu sabia lui Damocles.

Banii gheaţă se topesc repede.

Un electrician îşi găseşte băieţaşul bandajat la un deget.
- Ce ai păţit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

Într-un compartiment de tren. Vine naşul:
- Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul... Domnul controlor. Domnul controlor... biletul.

Ce face o vacă la lumina soarelui?
Umbră.

Două bomboane stau pe masă.
La un moment dat una sare jos. De ce?
Era dementă...

Cică unu' a căzut îngrozitor şi şi-a rupt grozitoru'.

- Când vom învăţa ceva despre creier? -- întreabă un elev.
- Peste vreo două luni - răspunde profesorul. - Acum avem altceva în cap.

Se zice că un reporter ar fi întrebat-o pe actriţa franceză Annie Girardeau:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un cognac avant, et une cigarette aprres !, ar fi răspuns ea.

- Cum se pune accentul corect: proFEsor sau profeSOR?
- Nu se pune nici un accent pe profesor !

S-a organizat o expoziţie de pictură...Premiile au fost decernate după cum urmează:
Menţiuni:
Un tablou în care erau reprezentate o femeie goală stând pe calorifer alături de o cârpă, şi intitulat:
"Boarfe la uscat".
Alt tablou: pe o masă, stând alături, o femeie dezbrăcată cu o pară, şi intitulat:
"Poame".
Premiul III:
Tabloul înfăţişează în manieră renascentistă: un copac înalt, rămuros, având pe crengi o mulţime de femei goale, şi intitulat:
"Pom cu poame".
Premiul II:
O pictură în tempera: un proletar căutând ceva, cu o privire încruntată; spre el aleargă o femeie dezbrăcată, cu braţele larg deschise. Tabloul se intitulează:
"În căutarea sculei".
şi în fine, Premiul I:
Un tablou în ulei stil "realismul socialist" înfăţişând o scenă de seceriş. În prim-plan o femeie, dezbrăcată, aplecată cu secera în mână, tăind nişte spice. Titlul lucrării:
"Iobagi pe câmp".

Ce-i maro şi începe cu "O"?
- O râmă
Mai târziu: Ce-i maro şi începe cu "D"?
- Două râme
Mai târziu:
- Ce-i maro şi începe cu "T"?
Tot o râmă !

Doi lucrători stăteau lângă semănătoare şi fumau.
Vine şeful lor şi îi întreabă:
- Mă ! Voi de ce nu semănaţi?
- Păi cum să semănăm dacă nu suntem fraţi...

La telefon:
- Alo... familia Lupulescu?
- Nu ! Aici e familia lu' Popescu.

Ion îi spune lui Mărie:
- Mărie, eşti divină.
La care Mărie:
- Di vină suntem amândoi, Ioane !

Mărie îi spune lui Ion:
- Je t'aime !
La care Ion:
- Nu ti teme că eşti cu mine !

În cabinetul unui medic:
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima.... dilatată !
- Da di undi, e di la mamă !

- Sorry !
- Sorii lu' tac-to !

Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion? îl întreabă funcţionara. Bulă o priveşte cu atenţie, şi apoi răspunde decis:
- Nu ! Nu păreţi.

Într-o bătălie, pe Ştefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
- Pi cai, voinicii mei ! - dă retragerea Măria Sa.
- Nu mai avem cai, Măria Ta !
- Atunci, pi curând, voinicii mei !

Oştenii lui Ştefan cel Mare stăteau şi mâncau biscuiţi.
Vine Ştefan, îi vede şi întreabă:
- Biscuiţi?
- Biscuim, Măria Ta !

Care este semnificaţia cuvântului "troică"?
Doica cu trei sâni...

Dar a cuvântului "extractor"?
Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia.

Ce se înţelege prin cuvântul "meritoriu"?
Teritoriul ocupat de o livadă cu meri.

Ce se înţelege prin "ţurţur"?
Sunetul soneriei, iarna.

Ce este un "scarabeu"?
Un cetăţean ce locuieşte la bloc, pe scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu.

Ce este Yeti?
Filmul lui Spielberg, "E.T.", când rulează pe ecranele Iaşiului.

Cum o cheamă pe nevasta lui Hercule?
Fraucule.

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată?
Litera e.

- Mărie, ia mai lasă-l odată pe Ion şi vino acasă.
- Bine, mamă, îl mai las o dată şi vin..

Ce a devenit azi lozinca "învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi"?
Înhăţaţi, înhăţaţi, înhăţaţi.

- Tata, ce-i asta?
- O roşie.
- Şi de ce-i galbenă?
- Fiindcă-i verde !

- Nu, Oliver Twist nu este un manual de "twist", a răspuns un librar londonez unei cumpărătoare.

Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe soţia lui, Ana?
Body-building.

Meşterul Manole cocoţat pe schele, spoia tavanul mănăstirii. Rămâne fără var în găleată. De lene să se dea jos de pe schele, urlă la unul dintre cei nouă meşteri mari, calfe şi zidari:
- Macheeee ! Var !
Mache, rezemat de zidul mănăstirii, fumând, cu sticla de bere lângă el, răspunde, în glas cu o lene colosală:
- Mache love, not var...

Doamna la şcoală:
- Bulă, care este subiectul in propoziţia "Venea o moară pe Siret?"
- Venea ! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat: Cine omoară pe Siret? Venea !
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu